• Рубрика записи:Прикольно

Выпускная речь

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!


Портеры

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь.
Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы.
На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Сук#.


Незабываемо

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их «удочерили», или правильнее будет сказать «уматерили»
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых… не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но…
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive. К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.
В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА, ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.
На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу — сувенир (по версии моих старичков). Кстати, самый востребованный «подарок» по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа — «Вот мужики на заводе обалдеют!»
Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.
Пошла забирать дочку из детского центра и…. потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.
В общем, было …незабываемо.


Нестандартное мышление

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое — это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов.
Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде — «Побег из-под земли». (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О—О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет — ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!


Хорошая прибавка к пенсии

Иду сегодня около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Хорошо, если ростом мне по плечо, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой — раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении. Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: «Справка по городу. 10 рублей». А что, хорошая прибавка к пенсии…


На тему «третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой»

Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом — в масле и мазуте и в чем-то еще. Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам. Впечатлил крик: «ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон… кису погладь…».
мне:
— Кисы тут все равно все черные…


В Чудо-город

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется «Чудо город». Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
— Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
— Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
— А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД!


Росомаха

Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, твою мать» и уходит обратно в кабинет.


Главное — петь ласково

Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом — заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
— For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin’ hands in the air…
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
— Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное — петь ласково, пока ребенок засыпает.


Повестка в суд

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая — с черепом и костями..