Повесь на себя значок с надписью «Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ» — и узнаешь, как Москва любит тебя.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад…
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу…
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне — задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
— Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? — Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь
… а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её «минетный двор»….
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак — как она хочет.
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй
Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…
Когда бы Вы ни постригли ногти — спустя час они Вам понадобятся
Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.
Любовь к теще измеряется километрами.
При взгляде на обнаженную Данаю в штанах шевельнулось чувство прекрасного
Мазь «Д’Артаньян». Три своего мушкетёра!
Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска.
Водка — это такая штука… вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
