Урок закона божьего:
— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
У ГАИшника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне остановись!
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму:
— Он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.
Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
—… неужели Анатолий???!!!
— Нет Света!
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад:
— Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
— Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак…
— Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
— Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
Встречаются два приятеля:
— Ты в курсе что скоро конец света?
— Ничего, без света посидим!
— А ведь Интернета тоже не будет!
— А! Ужас! Трагедия! Драма!
— В этом то и есть весь конец света: (
— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?
— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
