Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни! ! !
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: «Б%, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все, что попало.
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю, у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с
— А вот в этом блюде « Мясо под лимоном», лимон хотя бы — среднего размера?
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни: твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет, ты готов простить все, чего она не умеет!
Вовочка отвечает на уроке географии.
— Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них — критические дни.
Мариванна:
— Владимир! Это — неслыханная наглость!
Вовочка:
— Это точно! А хотите знать, что киты делают в Желтом и Черном морях?
Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.
Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живет в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
— Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Вася, если я узнаю, что она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики из нашего подъезда!
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
— А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я – агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
