|
Я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял…
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель, что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.
Девочки — такие милые: спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ : «Ни о чем… «, а в голове — «Хочу ceкcа, давно не жрала, сдохни, придурок»
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо… й такие вещи собирали!
В Мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
B aвтoбусе женa выгoвaривaет мужу:
— Ты кoбель, ты бaбник, ты ни oднoй юбки не прoпустишь!
Pядoм стoящaя женщинa интересуется:
— Прoстите, вы егo ругaете или реклaмируете?
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала, как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге ее пригласят на корабль или бал.
В Художественной галерее у картины стоит задумчиво девушка, и вдруг мужской голос — в ухо:
— Сиськи покажи!
Она поворачивается, видит смотрящего на нее мужика и говорит ему возмущенно:
— Что, простите! ?
Он — ей:
— Сильный пейзажист, говорю…
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!»
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена».
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
