Смешные морские анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные морские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод… И остался мудак без невода…


При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского:
– Что это они изображают?
– А это у них приветствие теперь такое.


Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул?
– Клево! Солнце! Море!…
– А люди там как?
– Ну, я там самый крутой был…
– ?
– Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка…


Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.- Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.


Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.


Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
– Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
– Черт, опять… То свисток без шарика, то акула глухая…


Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.


Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
– После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
– А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат.
– Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант.
– Этим занимаются морские артиллеристы.


Сообщение ТАСС: “Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями”.


Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!


Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь!!!!
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на Х&$ !!!
Оборачивается в люк:
– Вась я правильно сказал ?


Турист в самолете жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.


У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
“Пятидесятирублируйте”.


Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
– Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
– Матросы.


Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!


Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.


Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
– Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.


На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
– Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…


Почему это Иванов так кричал на свою жену?
– Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
– А почему же он сегодня кричит еще громче?
– Очевидно, сегодня она призналась


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7