Смешные морские анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные морские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод… И остался мудак без невода…


При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского:
– Что это они изображают?
– А это у них приветствие теперь такое.


Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул?
– Клево! Солнце! Море!…
– А люди там как?
– Ну, я там самый крутой был…
– ?
– Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка…


Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.- Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.


Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.


Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
– Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
– Черт, опять… То свисток без шарика, то акула глухая…


Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.


Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
– После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
– А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат.
– Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант.
– Этим занимаются морские артиллеристы.


Сообщение ТАСС: “Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями”.


Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!


Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь!!!!
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на Х&$ !!!
Оборачивается в люк:
– Вась я правильно сказал ?


Турист в самолете жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.


У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
“Пятидесятирублируйте”.


Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
– Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
– Матросы.


Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!


Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.


Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
– Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.


На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
– Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…


Почему это Иванов так кричал на свою жену?
– Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
– А почему же он сегодня кричит еще громче?
– Очевидно, сегодня она призналась


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

статусы про безденежье

Статусы про безденежье

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… Все мы находимся за чертой бедности, но

статусы про 1 апреля

Статусы про 1 апреля

Сегодня, 1-го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с

анекдоты про пьяных мужиков

Анекдоты про пьяных мужиков

– Я буду продолжать дело отца… – Бухать будешь? Только бросив пить, Николай Петрович впервые

анекдоты про пьяных девушек

Анекдоты про пьяных девушек

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят ! В 4 часа ночи,

стихи с днем рождения

Короткие стихи с Днем Рождения

Поздравляю с Днём рожденья И желаю в жизни чтоб Все проблемы и волненья Были как

стихи любимому парню

Короткие стихи любимому парню

Для тебя буду самою нежною, Самой ласковой, самой родной, Самой сладкою, безмятежною, Самой сложной и

стихи про папу

Стихи про папу

Сегодня мне приснился папа Такой веселый и живой. И я во сне едва не плакал,

смешные одностишья вишневского

Смешные одностишья Вишневского

Ничто не помешает вам отвлечься.. Ну, Вас мы поминаем только всуе… Как вы могли, ведь

смешные выражения

Смешные выражения

Ecли вы пoдмeшaли дeвyшкe cнoтвopнoгo, a oнa вaм бpoмa, тo вeчep, cкopee вceгo, пpoйдeт дocтaтoчнo

остроумные высказывания про жизнь

Остроумные высказывания про жизнь

Ecли бы мoй нaчaльник видeл, кaк я paбoтaю нaд coбoй пo yтpaм, чтoбы вcтaть c

короткие остроумные высказывания

Короткие остроумные высказывания

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви

лучшие остроумные высказывания

Лучшие остроумные высказывания

Как много безынтимных дней прожито!.. (М. Четвертова) Да согласись же наконец: я не упряма! (М.

пьяные анекдоты

Пьяные анекдоты

  На нашем сайте собраны пьяные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

анекдоты понедельника 22.07.2019

Анекдоты понедельника 22 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

свежий анекдот №55

Свежие анекдоты №55

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №55. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 22 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 22 июля 2019 года. Читаем,