Хорошая подборка смешных морских анекдотов. Читайте, улыбайтесь, а может и смейтесь во всю ширину лица! Хорошего вам дня!
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод — ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод — и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод… И остался мудак без невода…
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского:
— Что это они изображают?
— А это у них приветствие теперь такое.
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает — Ну как отдохнул?
— Клево! Солнце! Море!…
— А люди там как?
— Ну, я там самый крутой был…
— ?
— Ты, ведь, знаешь мой прикид — кожаная куртка, норковая шапка…
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.- Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Пришла жена от врача и говорит:
— Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
— Смени врача.
Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
— Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
— Черт, опять… То свисток без шарика, то акула глухая…
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Долой разврат» и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и откопал стюардессу.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
— Этим занимаются морские артиллеристы.
Сообщение ТАСС: «Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями».
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
— Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь!!!!
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
— Да пошел ты на Х&$ !!!
Оборачивается в люк:
— Вась я правильно сказал ?
Турист в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
У мужика, что отдыхал на море, случился облом — деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
«Пятидесятирублируйте».
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
— Матросы.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…
Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, А…?
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
— Девишка, нэ заплывай за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже отдыхают две молодые семьи — одна из России, другая украинская. Их маленькие дети — девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
-Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…
— Тону! — кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
— Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
-Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
— Смотри, Мань, вон твоя сумочка — уже продается…
Реклама эстонских авиалиний — «Мы летаем быстрее поездов»
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: «Девки даром».
Представляете — как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
— Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!
Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
Одного бывалого туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью.
Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город.
На каком-то участке дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости.
Туристы начинают волноваться и кто-то говорит гиду: — Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Скажите как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живет.
А я с ним только отдыхать езжу.
Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!
Звонок в турфирму:
— У вас горящие путевки есть?
— Да, да!!!
— Так вам и надо!!!
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: «Великобритания».
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно!
— Но ведь папа купается!? — Да, но он застрахован!
Автор — Дмитрий Бандура
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено!»
— Я, значит, с классным снаряжением — все от «крутых фирм» — маска, ласты, трубка. беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж! вся толпа! как ахнет, и все на ноги!
— А чего это они, Вась?
— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…
Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
— Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
— А можно без кругов? Есть хочется!
— Тогда будешь есть с дерьмом!
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Новый русский на пляже — все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком, к нему подходит служитель:
— А вы не хотите раздеться? здесь нудистский пляж.
— Да ну? а с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали — массовый стриптиз.
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута, 2 3 4 5…
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
— Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
— Опасность, конечно, есть — однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине…
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак, ловит рыбу.
Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь:
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
— Ну где моя сотня?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, непруха! Сколько я тебе должен?
Капитан просит стюардессу успокоить пассажиров:
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет: сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два пассажира:
— Жора! Я не понял этого прикола, они что – улетели без нас?
Турист во время экскурсии по озеру Лох-несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
— По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно.
— Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
— Да, я.
— А где шапочка?
Тонет круизное судно, два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. Один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
— Ты с этого корабля, да?
— Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
— А из какой каюты?
— Из семнадцатой на верхней палубе.
— Он с моей палубы! — рыдает грузин.
— Да успокойся ты, — утешает его сосед. — слава Богу, живы.
— А я не потому плачу, что корабль утонул, я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.
Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Яркая блондинка неуклонно отвергает пляжные ухаживания многочисленных поклонников, один особо настойчивый донимает:
— Девушка, ну неужели вам не хочется развлечься?
— Да поймите, я отдохнуть приехала, вот вы кто по профессии!?
— Токарь.
— Ну вот и представьте себе: выходите вы на пляж, а там — станки, станки, станки…
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это … «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…
Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима.»
— Я слышал, ты разбогател! как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
— Так мало?
— А обратно пятьсот.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Underwater Airlaines»! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
На одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Турист, проживший месяц на Утрише, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный серфингист. Акула открывает пасть и думает:
— надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.
— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю… Останови, а?…
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа…
Прошел Цунами…
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
— Ничего себе мы вчера погудели!
Блондинка собирается к морю.
— Надо взять стринги… так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
— Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница?
Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
— Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
— Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
— О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.
— Ты как провёл отпуск?
— Отлично!
— А куда ездил?
— Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.
Разговаривают две подружки:
— Как было на юге?
-Просто замечательно
-А мужу понравилось?
-Не знаю, он ещё не вернулся….
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?
Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спрашивает он.
— Да нет здесь никакой милиции..
— Тогда раздевайся!
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
— Счастливые…!
Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
— Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
— Э, кто твой абэзьян?
— Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода — теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?
Что такое гостиница «5 звезд?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» — Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.
Отдохнуть от души можно только расставшись с душой.
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!
Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
— Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Ну мы быстренько!
— Дак ведь волна высокая!
— Ну мы неглубоко!
— Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: «Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко…».
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: — Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: — Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
— Пустое ! С вашими то антеннами…
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке…
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
— Ты что?!
А парень ей в ответ:
— Ха! недотрога какая!
Стюардесса в самолет:
— дамы и господа, этот самолет — последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей…и т.д.
…пауза………
стюардесса: — а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь…:)
Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
— Можно и покупаться
— Да. Можно и покупаться…
Спустя 4 часа.
— Нужно покупаться.
— Да… нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
— Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
— да… пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!»
Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются.
Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
— Дедушка, а что это такое?
— Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой — он находился рядом с этой речкой — и там он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
— Дедушка, а гавно здесь причем?!
— А я знаю, насрал, наверное, кто-то!
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает:
— мальчик, ты кого лепишь?
— мента.
— а из чего ты его лепишь?
— песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает:
— мальчик кого лепишь?
— пожарника.
— а из чего лепишь?
— песок и глина.
— а гавно где?
— гавно добавлю мент получится…
Сын зареванный приходит к отцу:
«Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?»
Отец: «Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут». Сын бегом, картоху в трусы и на пляж.
Приходит в истерике:»Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!»
Отец:»А ты картошку ложил?»
Сын:»Ложииил»(плачет) Отец:»Придурок, надо было вперед ложить!»
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
«Зачем ему Виагра в таком состоянии?» — спросила доктора медсестра.
«Она позволит простыне не касаться тела».
Объявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
— стаканоимитаторы;
— чекушкозаменители;
— вибраторы из стороны в сторону;
— резиновые мужики собутыльники;
— а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Объявление на пляже в Сочи:
«Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты… они знают прикуп.»
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление «За спасение утопающего —
50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
Разговаривают две женщины на пляже.
— Скорее бы зима наступила.
— Что же там хорошего? Холод, метели.
— Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
— Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
— Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
— А почему нудистов нудистами назвали?
— А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят: «Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?..»
Hа Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих — ЗИМА!
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:
— Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
— Это пресс,- отвечает молодой.
— А… — понимающе кивает головой пожилой. — Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
— Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?
— Пресс,- надменно говорит молодой.
— А он, извините за любопытство, вам зачем?
— Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
— А…- понимающе кивает пожилой. — Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:
— Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса»,- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, фигня какая-то!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!
Лежат на пляже мальчик с мамой.
Мальчик говорит:
— Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
— Да, сынок, хотела бы.
— Тогда идите и нажарьте.
— Но, сынок, у меня нет рыбы.
— Тогда идите и наловите.
— Но сынок, мне же нечем ее ловить.
— Тогда лежите и не трендите.
По сообщению гидрометцентра завтра на французских горных курортах
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.
Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что офигел? Я же не еврей!
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
Сидят чукчи у моря:
— Смотри — самолёт полетел!
— Да—а—а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету.
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: — Она прекрасно плавает.
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
Грузин тонет в море и забыл по—русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
— Капитан, мы тонем!
— Расстояние до ближайшей земли?
— 10 кабельтовых!
— В каком направлении?
— В вертикальном!
