• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные мужские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.


Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!


Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.


Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.


Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?


Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу… нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у неё-то картошкой фри.


Один приятель с гордостью говорит другому:
— Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
— Это как?
— Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля:
— ‘Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.’


Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!


Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла «скорая». Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
— Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой «роллс-ройс». Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
— О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
— Для начала перестань пережимать кислородный шланг!


Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.


Парень девушке:
— Поедем ко мне на квартиру?
— А откуда у тебя машина и квартира?
— Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
— А ты познакомишь меня со своими родителями?
— Сирота я.


Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»


По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.


Поймал мужик Золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Ладно, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Тогда и ты выбирай — на сливочном или на растительном?


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.


Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.


Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
— Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
— Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете — так что мест нет.
— Давайте с мужиком!
— Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
— Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
— Как вам это удалось? Он что — не храпел?
— Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: «Спокойной ночи, противный». Он не то что не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!