• Рубрика записи:Прикольно

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.


На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает:
«Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз — и тебя нету!»
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету.
Прапорщик взял — и выключил свет на территории части.
И солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у…»
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали…
Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!»


Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…


Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: ‘Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!’


Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома ‘Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя’.
Один из преподавателей задаёт вопрос:
— А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
— Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной — марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером…


Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: «А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?»
Задумался…


Бабушка жила в Ростове, как-то пошла мода на индийские тапочки — яркие, разноцветные, с узорами. В то время был просто шик, и ей удалось урвать целых две пары — голубые и красные. Как она была рада! Прошли годы, бабушка по работе много летала — Бали, Эмираты, Гоа, Мумбаи… Там-то она и узнала, что такие тапочки в Индии надевают покойнику перед кремацией


Дело было в сельской местности.
Стою, значит, с товарищем, беседую мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа «Сельская обыкновенная». Излишне крупные черты лица, гротескное строение тела…
Обращается одна из них к моему другу: «Ой, Антон, здарова, а что это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!»
Приходя в ужас от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки, кривить лицо — в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я завтра уезжаю из деревни — в общем, что-нибудь в этом роде.
Однако Антон демонстрирует нестандартный ход мысли.
«Анечка, — невинным голосом сообщает он, — у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то бишь я) — г@м@с#ксу@лист. Девушки его не интересуют».
Я в ступоре. Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли.
«П%д@р@с он, — объясняет Антон. — Ты же знаешь, все они, городские, такие.»
Анечка и ее подруга молча разворачиваются и уходят.
Ожидаемый эффект достигнут, но какой ценой, какой ценой!


Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одежу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
Ночью теща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
Сказала пару теплых утром.
А после знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла:
«Мне так скучно, давай поиграем», мама была готова, в принципе, к любой подставе…


Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: «Смотрите, дельфины!».
Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть…
Норильск, 69-я параллель, а голова непроизвольно поворачивается…