Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям — высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
— Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
— А что ты хочешь? — говорю, — ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.
Понятие «по-человечески» у гаишников своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день — утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону и будет часа через два. Двадцать километров, мне по-пути, отчего не подвезти. Но детского кресла у меня не нет. На въезде в райцентр остановили, объяснил ситуацию. А мне в ответ: «Мы тебе оформим штраф не 3 тысячи, а одну — за другое нарушение, ну чтоб по-человечески было.»
Спасибо, человеки, итить вашу маму.
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
— Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
— Как нет!!! Заходил — БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.
Случилась эта история в самом начале семидесятых.
Рассказана мне родственником служившим вместе с героем на погранзаставе.
После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну.
Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в самый южный торговый порт СССР –Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги, В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох… «Я в порядке, я думаю», — ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я моглапочистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, — ответил я, — но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас. «Не будь глупым!» сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
История от дорожного полицейского из Миннесоты
Как–то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра.45 в бардачке.
Что–то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил «И это всё?». Нет, сказала она, еще есть.38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился»
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уводили из кафе!
Зашел как–то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда – и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а товарищу, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая…
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
— А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТС@СЫВАЛА!
Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц — путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюджете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа «ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?», на что я отвечаю «слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди».
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка — стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение — если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики — даже у холодильника ручка встает.
Сидим с возлюбленной на кухне, идет процесс кормления меня после работы. Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется, что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос:
— Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?…
Я подвисаю, думаю что б ответить, и вообще я тут котлету ем…
Она сама отвечает на вопрос:
— Ну кроме того чтоб м%нb#т научиться делать правильно?…
Ну что я мог ответить? В общем-то и так нормуль…
