Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас…
Медведев жалуется Путину:
— Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет?
— Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки…
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами! — Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2019 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье…
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я… Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу…
— Говорят, что в московских школах уже учат стишок:
— Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
— Кир, в баню идешь с нами?
— Неа, Димон, не пойду.
— Кир, ты же мужик — там водка, девки…
— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси…
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
