• Post category:Анекдоты

— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.


Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!


О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.


— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.


У врача:
— Женщина, вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!


Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.


А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?


— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


А Навальный таки влился в реальный сектор экономики.


Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.


Смешные очень свежие анекдоты


Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.


Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!


— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.




В последнее время США всё делают через… Европу.


Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.


Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.


В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.


Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.


На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.


— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…


Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.


— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.


— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну зачем же частями, берите всю.


На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.


Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.


Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.


Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.


— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!


Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.


Танцора из меня не вышло…
Могу причину показать!