Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…


Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода – и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.


от кошачьих криков
ночью стынет кровь
все таки бывает
на земле любовь


Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма “Звонок”. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.


Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!


В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


– Мыкола, а шо це “ассоциированное членство?”
– Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС
– Значит, войдет в ЕС?
– Не войдет, но будет участвовать
– Як так??
– Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.


– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!


Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться…


Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
– Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
– А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
– Мам, но кофточка…
– И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.


смешные позитивные анекдоты


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с@ка уже нажрешься!


– Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
– Я вообще просто хотел маму.


– Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
– Ну пааап!


– Новый каталог Эйвон к 23-му февраля! 30 страниц пены для бритья и носков!


— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.


Я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх—вниз


Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян


Кто-то сказал:
– Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.


Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?


Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю;
2. я их знаю.


Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.


На приёме у окулиста:
– Какую букву я показываю?
– А где вы сейчас находитесь?


Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.


– Я купил билеты в театр.
– Ух ты! Я уже начинаю собираться!
– Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?


– Сема, Ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда не хочу!
– Так лежи и не ври!


Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин


Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…


После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?
– Круассаны.
– Сколько?
– А сколько у нас было приятных моментов за ночь..
В баре молодой человек спрашивает..Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана…два чупа-чупса и одну шоколадку..