— Вы обливание по утрам делаете?
— Ик… облевание мы по вечерам делаем, после праздников.


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
— Как праздники провела?
— Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты?
— А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.


В один нью-йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать?
— спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления…
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час…
— А когда же я буду обедать?!


— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День единения и согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?


— Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
— Это почему?
— Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.


Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.


— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!


— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!


Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.


Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся…


смешные праздничные анекдоты


Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.


— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!


8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
— Ведь сегодня их праздник — международный женский день…


— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
— Ну как же:
— По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.


Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.


Праздник. День Конституции. «Гибдэдэшник» останавливает тачку:
— Пили?
— Нет.
— Почему?


Жаль, что у чуваков с рюкзачками «КиШ» и «АриЯ» нет праздника с купанием в фонтанах. Может, хоть так помылись бы.


Если тебя разочаровали и предали — можно, конечно, немножко погрустить… А затем зафигачить праздник — в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!


Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.


— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!


Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
— Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.


Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.


Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.


— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…


В этом году традиционный немецкий праздник пива «Октоберфест» из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.


День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.


Один приятель спрашивает другого:
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.


— Так, чо сегодня делаем?
— Давайте выпьем водки!
— Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!


Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?