Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
— Каких ракет?.. Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек…
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим… Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
— Ну-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто..
— Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
— Ты что, с ума сошел?!
— Правда, только что по радио передавали:
— В заключении Леонид Ильич сказал…
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
— Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
— Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу. Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал:
— Выведешь — убью.
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д… Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу…
— Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина…
— отрывается от бумажки, — что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
— Есть, товарищ Сталин.
— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум!
— кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям!
— отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум!
— кричат ему.
— Алейкум салям!
— отвечает он.
— Архипелаг Гулаг!
— кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг!
— отвечает Леонид Ильич.
Петька прибегает:
— Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
— И что?
— Промазали…
— Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
Брежнев после выступления ругается:
— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???
— Вы взяли три экземпляра…
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема!
— отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
