Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
— В любое удобное для вас время, мадам.
Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Российская власть предложила Жерару Депардье купить любую деревню вместе с жителями.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?..
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе-то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде…
К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.
Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь…
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!
Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Ленин показал, как можно управлять.
— Сталин показал, как нельзя управлять.
— Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
— Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.
— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!
