Счастье не зависит от количества денег… Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
— Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
— 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
— Твоя девушка такая сентиментальная?
— Нет, она хотела «Бентли»!
8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу.
— Чего там за такое?
— А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для «Линукса» писать!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
— Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово «увеличение», то наверняка — это — спам.
— Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым. Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир. Гейтс:
— Я не продаю.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79, 3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё, 3 миллиарда.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я по круче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол? Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс:
— Ну? Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она:
— Фи.. Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, всё-таки проиграл судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
— Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает:
— А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?
