• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны рабочие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Общаются двое приятелей:
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.


Один приятель обращается к другому:
— Мне нужны деньги.
— Так иди работать!
— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.


Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!


Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.


Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего—то добиться, то должен начать снизу!


— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?


В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
—»Не свисти, а то денег не будет!»


В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!


Общаются два приятеля:
— Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.


Муж с большим интересом спрашивает у жены:
— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то, что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!


Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» !!!


Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка «не понос, так золотуха»?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.


Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.


Не жалею, не зову, не плачу…Просто некогда. Работаю, ишачу!!!




Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!


— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…


— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!


Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!