• Рубрика записи:Анекдоты

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.


Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.


Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
— До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
— Это он о своих работниках.
— Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
Вторая:
— У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!


Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
— Почему едете с повышенной скоростью?
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права!
— Ну, какие права у бедного еврея?


— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.


Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.


— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


— Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
— Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.


120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
— Зачем???
— Да характерами не сошлись….
— А че ж раньше то не пришли???
— Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!


Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.


Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.


«День. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.


Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.


Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.


Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.


Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.


Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.


Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.