• Рубрика записи:Анекдоты

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…


Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.


— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.


— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте…


«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
Взрослая жизнь.


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу.


Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу»


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.


Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».


Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.


Самое приятное в работе — собираться домой.


Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.


— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..


— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не даёт!


Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..


Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
— И кто?


Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.