Смешные разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…


– Великий князь, а почему тебя называют “Владимир Ясно Солнышко”?
– Та-а-ак… Сегодня ночью будь у меня в опочевальне… ясно, солнышко?


ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода .


В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.


Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое родина?
– Родина – это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.


В психушке крик из палаты: “Я посланник бога! ” Из соседней палаты: “Я никого не посылал! ”


– Я тебя хочу!
– Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье !
– Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
– А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
– И ничо… сидим с тобой как два идиота… ты без платья … я без секса !


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .


Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам “Таймс”, кофе и тапки приносить …


Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!


Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.


Скоро опять эти открытки в виде органов…


Приходит сосед к соседу и говорит:
– Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
– Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед :
– Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз. Опять прибегает:
– Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
– Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
– Да сцуко теща в колодец упала!
– И что?
– Так там так мелко, что по шею в воде стоит , двух ведер не хватает!!!


Он:
– Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя…
Она:
– Ну, я подумаю
Он: – “На_х..й” раздельно пишется!


Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые – чтобы попасть в прошлое… и там остаться!


Приходит мужик в израильское посольство:
– Дайте мне визу на историческую родину!
– А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
– Нет, все потерял!
– Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол , потом…
– А нельзя как-нибудь попроще?
– Попроще? Ну, можете просто достать и показать…


Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше , и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.


– Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители…
– Как ты странно говоришь слово “мудак”.


– Слушай , а ты на Крещение купаться будешь?
– Конечно буду ! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
– В сугробах? !!!
– В каких еше сугробах? На Канарах!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…