Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед ох..ел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются… Первые:
— Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Галкин увидел «Бурановских бабушек» на Евровидении и пожалел что так рано женился…
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Одел футболку с надписью — «Если хочешь меня улыбнись». П..здец! — вокруг одни гомики!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже! . . » — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют — дерьмом пaхнет. Лезут выше — пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто и видят большaя пещерa. Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит — стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
— Дед, a че дермом то несет?
— Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa. Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть…
— Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
— А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки , трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: «Хоть бы липтон, хоть бы липтон… »
Объявление:
«Ищу свою вторую половинку. Жопа»
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нах..я?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Был сегодня на первом свидании — по объявлению …
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
— Ещё нет…
