|
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Все мужчины с «Марса», все женщины с «Аленки».
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.
Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась — Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец! Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая энергичная?
— Не, ребристая.
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
Папа спрашивает дочку:
— Оленька, ты где была?
— Да с Машей в куклы играла.
— И кто выиграл?
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок-то созрел — Отвечает муж.
— Ну вот еще — Ворчит жена — Буду из-за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил! Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!
В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама:
— Каких ещё Петь?!
