— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать? Маша:
— Смотри сам,… твоя же корова!
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.
— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
Марья Ивановна задаёт задачу:
— Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка:
— Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся…
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нахерачилась… оставила незабываемое!
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока?
— удивляется та.
— Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова:
— Может тоже попробовать? Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!
Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
— Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.
— Классно-то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
— Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
— Как?
— Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага!
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
— Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
Одна подруга говорит другой:
— Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
— Ничего страшного, у нее второй есть.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите?
— недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
