• Рубрика записи:Анекдоты

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 — Жопа.
П — Обоснуй.
1 — Голосовых связок не имеет, а поет.
П — Садись, 5.
2 — Пи%да.
П — Обоснуй.
2 — Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П — Садись, 5.
3 — Х%й.
П — Обоснуй.
3 — Точки опоры не имеет, а стоит.
П — Садись, 4.
3 — Почему 4?
П — Не у всех.


В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
— Дети, кто из вас фан «Нью-Йорк Янкис»?
Все поднимают руки кроме Бобби.
— Бобби, почему ты не поднял руку?
— Я фан «Рэд Сокс».
— Бобби, почему ты фан «Рэд Сокс»?
— Мой папа фан «Рэд Сокс», моя мама фан «Рэд Сокс», ну вот и я фан «Рэд Сокс».
— Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была бл..дью, а папа вором?
— Наверно, фаном «Нью-Йорк Янкис»!


В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»


В школе Сережу спросили:
— Какие твои любимые предметы?
— Телевизор, велосипед и мяч!


В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
— Достаточно, садись.
Вовочка:
— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.


В школе урок географии.
— Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
— Ну, Ебибет это такая страна…
— Не Ебибет, а Египет.
— Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне…
— Не ебибтяне, а египтяне.
— Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же…
— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
— О растениях? Знаю… Там растут… Эти… Ебобабы…
— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!


В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал что он болен!


В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


В школе.Учительница спрашивает домашнее задание:
«Иванов«
«Да вчера у мамы день рождения был«
«Садись,два«
«Петров«
«Да вчера бабушка умерла,на похоронах был«
«Садись,два«
«Вовчка«
«Да вчера брат из тюрьмы вернулся,всю ночь бухали«
«Ты что меня пугать ещё будешь,садись три«


В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам г@нд%н на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер


Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.


Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре«! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять«?
— А у нас было всего четыре урока.


Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!


Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!!!


Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла ?
— Так завтра же в школу.


Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вова.


Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.


Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте…


Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.


Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: — Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: — Энтомолог я.
НР: — Энто чо такое?
У: — Бабочек развожу.
НР: — Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: — Ну можно и так скзать…
НР: — Ну и как же ты их разводишь?
У: — Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: — И чо — и одна так, и пять, и десять?
У: — Хоть тыща!
НР: — Ух ты — круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!


Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!


Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.