Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых 20 лет, а потом повстречались.
Английская графиня говорит лакею:
– Джонс, съездите в больницу, там сейчас находится моя свекровь, у неё тяжёлое заболевание, нужно узнать, как она себя чувствует.
Лакей уехал, а когда вернулся, графиня спрашивает:
– Ну, что, Джонс, осведомились, как она себя чувствует?
– Да, миледи.
– Хорошо, вы свободны.
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде.
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :»т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
– С козырей пошла, зараза!
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата.
– И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
– Когда она на свадьбу подарила мне книгу «Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз».
Сегодня купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.
– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.
Можете думать обо мне всё, что хотите. Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь… Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”.
Приехали, встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю – привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
– Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
– Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Ленка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
– Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
– Да, подруга, поперло, так поперло!
Разговаривают две еврейские свекрови:
– Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик всё-таки женился на этой своей арабке, это просто ужас!
– Ах, Софа, это, конечно, не есть хорошо, лучше бы на еврейке, но почему всё-таки, ужас?
– Ты понимаешь, когда я прихожу к ним в гости, эта моя сноха надевает пояс шахида и говорит:
– Ну, дорогая мама, я готова выслушать, всё, что вы хотите мне сказать.
