Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже…
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Ну ладно хамон, персики, гуси… Россияне, чем вы свои импортные бульдозеры давить будете?
— Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
— Не могу я быть таким тупым.
— Вы просто себя недооцениваете.
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.
— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики…
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…
Взрослеешь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.
Новости коронавируса из Нигерии
На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
— Короче ребят, обучающий курс недостаточно купить его нужно ещё проходить!
— Мда и тут обман ясно.
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были когда мой чемодан весил 23.1 кг?
-Доктор, какую причину смерти писать?
-Пиши коронавирус.
-Какой, нафиг, коронавирус, на трупе два огнестрела и семь ножевых?
-Пиши — коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний!
Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе
Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.
До чего же неблагодарные у нас люди.
Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!!!». Радовались бы, что здоровые.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
Встречаются как то Меркель, Трамп и Путин. Хвастаются успехами как у них проходит борьба с коронавирусом.
Меркель:
— Пункт первый. Мы каждому жителю дали по 700 евро.
Пункт второй. Отменили все платежи
Пункт третий. Люди спокойно сидят дома. Вот так.
Трамп:
— Пункт первый. Мы дали каждому человеку по 1200 долларов.
Пункт второй. Еще и безвозвратный кредит можно взять и не отдавать, кто потерял доход.
Пункт третий. Все довольны, ждут дома окончания карантина. Вот так
Смотрят на Путина, что он скажет.
Путин:
— Нет времени на раскачку. Сразу пункт третий. Вот так.
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
