|
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
— Современные мужики не плачут!
— Боятся, что тушь потечёт?
Мужики, запомните… Опасно совать палец в обручальное кольцо…
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать…
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
— Ой, девчонки, все мужики одинаковые! Только вратарь в жёлтом свитере.
Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
Toлькo нaши мужики pжут нaд дeвyшкaми за pyлём, cидя в тpoллeйбyce.
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.
Рекомендуемые статьи:
