• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные случайные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.


— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!


Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?


Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)


Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.


Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.


Пресс-конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.


— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!


Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…


— Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
— Виталий, не бей эту скотину!
— Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!


Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?


В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.


— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…


21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»




С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.


Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.


— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.


Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW .


Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.


Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.