Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю «Популярную механику», беру еще и «Космополитан», а то подумают, что е**нутая…»
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!
— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью…?
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..
— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
— Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.
Жаль, что Виталий Кличко не выступил на Форуме объединенной оппозиции. Конечно, оратор из него никудышный, но если бы он показал народу свои синяки…
В большой политике — как в большом спорте! — заметил Виталий Кличко.
— Договорился с братом объединить все пояса- в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!
