С наступающим Вас опьянением.
Борода растет, похмелье не проходит!!!
Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю…а там только порошок!
Реальный пи*дец это когда на вопрос «Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый — только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
— Опять ты пил? — Не пил! — Ты же за косяк держишься. — Не пил! — Тогда скажи «Гибралтар». — Пил!
Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра.
Бросил пить. Надо это отметить.
Пию…. точнею пую, ну короче бухаю ужо!!!
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля!!!
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Лучшая закуска — это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут — не жалко..
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
Мы на Pepsi ставим крест, Пиво — поколенье Next
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!
Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь!!!
Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Почему ты мне больше не звонишь? — Пить бросил
Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура!!!! круглая дата!
