Читайте нашу подборку смешных статусов про события из жизни, улыбайтесь, вспоминайте свои жизненные ситуации и смейтесь!
Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
То что мне по душе — тебе не по карману.
Вася съел Сникерс — он сыт и доволен… Вовочка попил пивка — он ссыт и тоже доволен.
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!
Все великие люди мало жили… вот и мне что-то нездоровиться.
Обязан ли каждый, найдя в себе что-нибудь ценное, сообщить об этом в ближайшее отделение полиции?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте!
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование…
Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Заметила, что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем — то получаются плюсы.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Бузова, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски — хорошо?». Папе стало плохо.
Жизнь — это книжка с цветными картинками, но с чёрно-белым текстом.
Я — девушка порядочная, у меня все по порядку — сегодня один, завтра другой.
Когда мне плохо — за мной приезжает скорая, когда мне хорошо — полиция.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, для того что бы осмотреть её сзади.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по лицу не пробовали?
Почему люди не летают, как птицы, а бухают как свиньи?
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Люди которые стилусом чистят в ушах и под ногтями непобедимый народ.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Детство у меня было трудное… До пяти лет, я думал, что меня зовут — ЗАТКНИСЬ!!!
