Смешные супер анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные супер анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!


— Моя тёща перед смертью сильно пила.
— Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!


— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.


— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями…


— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..


— Сёма, как жизнь?
— Спасибо, не жалуется.


Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!


— Послушай, подлец:
— Я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…


— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..


— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.


Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.


Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
— Мебель или нашу жизнь.


Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
— Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.


Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…


— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.


— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину….
— Да ну?! Трещин, Трещин… это с соседнего отдела что—ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба—Люба…


Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал — зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?


Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»…
— Это магнитная полоса моей кредитной карточки…


По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.


— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я