— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок…
— Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
— Девушка, можно телефончик у Вас взять?
— Берите всё, только оставьте мне жизнь!
— Да я ведь только номер прошу для знакомства.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
— Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Из жизни. Крестины у моего друга… В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить…
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
— Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос—то мужской был.
— Самец белой горячки!
Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Чё грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают:
— Чё опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
— Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
— Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
— Жена собака жизни точка нет.
— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
— Победитель в реалти—шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
— Дату конца жизни определяет спонсор реалти—шоу.
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!
з разговора девушки:
— Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
— Доктор! Почему—то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну как же достала меня эта работа!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное… Я вот видела в кино:
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? …
