• Post category:Анекдоты

– Алло, доктор?
– Да?
– У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках….
– Да, это, видать, белочка вас посетила.
– Какая еще “белочка”?! Я спиртного вообще не употребляю!
– Оооо, батенька… Ну, тогда это песец…


Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы – один народ.


Любой покупатель современной квартиры – студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.


Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.


Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович, слегка, но конкретно глуховатая, радостно сообщает мужу:
– Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
– Какую ерунду ты несёшь! – отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
– Ну и здорово же ты ослышалась в этот раз Сарочка – душа моя! По телефону тебе сказали: “Он лежит с триппером в лазарете”.


Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…


— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


Город просыпается, портал “Госуслуги” ложится.


По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.


Старое выражение “он ничего не ел слаще моркови”, нынче заиграло новыми красками.


свежий анекдот №708


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал!


В нашей стране к любому человеку можно подойти, обнять его и сказать: “Ладно, не переживай, все еще будет хорошо”.


Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два…


Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.


Самоубийство – это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.


К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…


Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.


На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.


– Тебе какие девушки нравятся?
– 190-160-190.
– Такие толстые?
– Нет, высокие, а между ними одна маленькая!


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка?


Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.


– Ой, Ирка , беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
– Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!


Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?


– Мамочка, купи мне маленькую собачку!
– НЕТ!
– Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!