• Post category:Анекдоты

Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизерши.


— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?


Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.


— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!


Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?


— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!


Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…


Если ты обманул человека, значит, он тебе доверял!


На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.


Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Урюпинском детсаде №5.
Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он — обыкновенная бабайка.


свежий анекдот №1037


В магазин приходит мужик.
— Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
— Да. Вот, пощупайте.
— Отлично, беру. А монитор?


Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.


— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?




Похоже, пока я спал, меня посетили инопланетяне и оставили дурацкие круги у меня под глазами.


Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!


Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.


— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?


А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.


— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.


Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.


Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.


— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…


Слесаря Петровича раздирали противоречия.
С одной стороны, он знал, что Мировое Правительство хочет его чипировать, чтобы установить за ним контроль.
Но с другой стороны, не мог понять, зачем Мировому Правительству знать, как он бухает в гараже?


Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.


Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!