Вы задумывались о том, что прежде, чем заснуть, нам нужно притвориться спящим.


На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.


Хозяйке на заметку: Гораздо практичнее пылесосить после ухода гостей, чем до их прихода.


Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.


Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.


Раньше как-то проще было дружить. Вернее дешевле…


Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прям каждый день…


– А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
– Я так и знал, я взрослый лев!


А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же?


Ребёнок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что ещё в младенчестве научил его играть с картошкой.


Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?!


Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.


Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.


– Моня, а ты случайно не шахтёр?
– Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!


Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.


1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.


Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.


Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?


…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.


Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.


Как странно, что в твоей спецовке
Не в жопу вшиты рукава…


Если девушка говорит вам: “Иди найди другую, лучше меня!”, это значит, вы должны ответить: “Мне никто не нужен кроме тебя”, а не убегать, крича “Уррааа!!!”