Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил — уже молодец!
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
— Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Люди, которые работают по 12-14 часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают любую задачу, как личный вызов. Которые умрут , но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!!!
Вопиющее ЧП в Рязанской области: техник кабельного телевидения перепутал и случайно «воткнул не туда».
Хвалёные немецкие сантехники скромно тихо отдыхают в тени рязанского TVтехника.
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Брак — состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
— Ну что сказать про ваш характер … Вы не утонете нигде.
Мудрость — это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой».
Человеческий мозг — замечательная вещь. Он начинает работать с того момента, как вы родились, и никогда не прекращает, пока вы не встанете, чтобы выступить публично.
Ты и сам не заметил, как стал тем человеком, который садясь в машину говорит «опа!»
Сколковские учёные разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
— Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
— Однажды я лёг спать в пятницу в 22:00 трезвым.
