• Post category:Шутки

А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы – и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.


Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!


Таракан – это тоже, кстати сказать, кухонная у-у тварь!


Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».


Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.


Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.


Настроение: – Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.


– Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
– Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.


Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…


Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».


Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.


— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.


Зарплата — наказание за неумение воровать.


Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?


— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..


Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».


Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.


У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос “какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? “, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?


Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.


Настроение: – Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.


“Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти.”
Папа Римский.


У меня конфликт грехов – я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.


— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.


– Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
– Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.


Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по феншую, а спать по “Камасутре”.