Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
– Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.


Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.


Берегите себя! Вы себе еще пригодитесь!


Диетологи: – перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: – Ок, размялись, разогревай котлетки.


– Доктор, а я буду пить?
– Да, печень не задета.


Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.


Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но никак не может остановиться.


Современная женщина – это когда хочешь отношения к себе как к личности и достойному собеседнику, но тихонько радуешься комментарию “отличная задница”.


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.


Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.


Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.


Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.


По-крупному ошибся дважды: первый раз – когда женился и второй раз – когда развелся.


Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.


Невеста — это художественный вымысел. Жена — это правда жизни.


Знаете ли вы, что… Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.


Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.


Согласно их кодексу чести, чтобы доказать, что ты не вор и не убийца, нужно довести до конца убийство того, кто поймал тебя на воровстве.


Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.


Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.


Выражение «полная хуйня» является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.


Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.


Ветер перемен редко бывает попутным.