Женщина срывается на крик в двух случаях: когда ее не слушают, и когда ее слушают.


– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре.


Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.


Индийское кино без песен и танцев – документальное.


Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами…


Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.


Мы с коллегой долгое время были на “вы”, а потом вдруг раз – и перешли на “пошел на х..й”.


Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.


Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.


Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.


Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары.


Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…


– У вас кофе – мужского рода?
– Не советую брать, мы и сами не разберем…


«Я вас прям тут щас закопаю,” –
Орал нам в яму дирижёр.


А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..


За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.


В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?


Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.


Суворов вас назвал бы пулей… меня естественно штыком…


Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
– Продлевать будете?


Гениальный Антон Силуанов придумал, как России слезть с «нефтяной игры». Надо просто увеличить все налоги с населения в 3 раза. А если увеличить их в 10 раз, то мы вообще забудем, что в России есть нефть и газ.


— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?


Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.


— А почему 10.000 в августе, а не сейчас?
— Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!


Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили «Шкода» признает основным источником ДТП.