В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно…
Из жизни военных. Жена — давно генеральша, а муж — всё ещё лейтенант.
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
А лето-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Попав в больницу, Моня сразу получил кличку «сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».
РИА Новости: «Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля». Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!
— Да не такая я уж и занудная!
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…
Доска объявлений:
«Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.»
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу…
Факт: Стоит пару раз сказать «можно», как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.
В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
