• Post category:Шутки

— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.


Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
– Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.


Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…


Жизнь – это способ существования бестолковых тел.


Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.


Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.


– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.


Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…


– Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!


Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!


Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.


Живешь вместе с женой – бухать не дают.
Живешь один – закусывать нечем.


Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.


Холодильник – это кондиционер-интроверт.


Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.


У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.


Люди, которые везде видят сексуальный подтекст – кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!


В принципе, не вижу разницы между вопросами “Кто виноват?” и “Кому на Руси жить хорошо?”


Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.


– Это клуб параноиков?
– Как ты нас нашел?!


В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.


– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?


Уважаю, когда в вакансиях среди требований написано «врождённая грамотность». Видно что человек на своём месте и родился сразу кадровиком.