Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…


Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.


Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат…


Не любовница, а третья половинка.


Секс с мужчиной за 40 – это когда он позу 69 называет «давай вальтом».


В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.


“Ещё два блинчика и расходимся!” – шептали Ленке швы на юбке.


Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке…
Та шо там Яков Моисеевич – остальные в лифте были просто ошарашены!


Современное радио – это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: “Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!”.


Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: “Жениха надо иметь с собой”. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: “За что я плачу налоги!”


Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!


Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.


Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.


У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.


Мой вес – как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.


Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.


Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист – на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.


Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.


Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.


Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.


С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


Поцелуй после минета называется кэшбэк.