• Post category:Шутки

— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.


С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.


Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.


Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
— Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?


Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.


Работающей женщине самой нужна жена.


Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.


Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.


Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.


— Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?
— А пусть таки не лезут!


В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.


Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!


— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?


Был очень добрым, пока люди не потянулись.


Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас — бывшим, а если две недели, то — умершим.




Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.


Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.


Сплю 10 часов — не высыпаюсь. Сплю 4 часа — встаю бодренький, выспавшийся. Я не понимаю свой организм?!


Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.


Любовь — это живописная тропинка от комплиментов к алиментам.


Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.


Прости нас, Фрейд, мы всё про@бали.


Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.


— Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!