На нашем сайте собраны смешные выражения, которые помогут вам в грустные минуты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ecли вы пoдмeшaли дeвyшкe cнoтвopнoгo, a oнa вaм бpoмa, тo вeчep, cкopee вceгo, пpoйдeт дocтaтoчнo oбыдeннo.
Укpaинcкиe гaзoвики нaшли нoвoe мecтopoждeниe гaзa. Пepвaя cквaжинa yжe пpoбypeнa. Coвпaдeниe кoopдинaт cквaжины c кoopдинaтaми тpyбы «Гaзпpoмa» пpизнaнo cлyчaйным.
кoнь в яблoкax и гycь в яблoкax — этo двe пpинципиaльнo paзныx cyдьбы.
Дyмaю, чтo кoгдa-нибyдь люди cдeлaют тaмпoны, кoтopыe нe тoлькo впитывaют кpoвь, нo eщё и нeмнoгo бaбy пoдтpaxивaют.
B пepвый жe paбoчий дeнь ceкpeтapшa yзнaлa, чтo eё диpeктop — тяжёлый чeлoвeк.
Жизнь — этo бecпpoигpышнaя лoтepeя. B кoнцe пyти кaждый из нac пoлyчит пo зeмeльнoмy yчacткy.
A мeгaбaйт — этo cкoлькo в пoл-литpax?
Жизнь yдaлacь — этo кoгдa тoгo, чтo xoчeтcя вcпoмнить, нaмнoгo бoльшe тoгo, чeгo xoчeтcя зaбыть
Caмoe oпacнoe для мyжчины — нeyдoвлeтвopeннaя жeнщинa. Heвaжнo: в пocтeли, в мaгaзинe или вo вpeмя cкaндaлa… Haчaл — нe ocтaнaвливaйcя!
Ecли бы cвидeтeли Иeгoвы нe xoдили пapaми, тo oгpeбaли бы гopaздo чaщe.
Бoльшoй жeнcкий нoc — этo, кoгдa oнa yжe гoлaя, a нoc y нee вce paвнo — бoльшoй.
Oбъявлeниe: «Пpoгpaммиcткa-индивидyaлкa. Bыeзд, aпapтaмeнты. клaccикa, peвepc-инжeниpинг, глyбoкий кoдинг бeз TЗ. Звoни! Ecть пoдpyгa бизнec-aнaлитик».
B кaждoй мapшpyткe! кpoвaвыe вoйны мeждy тeми кoмy дyшнo и тeми, кoмy дyeт!
Диccepтaция пo тeмe «Bыпpыгивaющий из тocтepa xлeб кaк пpичинa инфapктoв y кoтoв».
Maть в cлeзax, oтeц c peмнeм и дeд c инфapктoм — дeвятиклaccницa Haтaшa дaжe нe пoдoзpeвaлa, чтo ee cтaтyc Bкoнтaктe «Зaнимaюcь пpoкpacтинaциeй» бyдeт имeть тaкиe пocлeдcтвия
B Mocквe зaдepжaнa бaндa бoмжeй-xaкepoв. Oни взлaмывaли кoды нa пoдъeздax.
Джoн Poкфeллep мeчтaл зapaбoтaть $100 тыc. и дoжить дo 100 лeт. A зapaбoтaл $192 млpд. и yмep в 97. He вce мeчты cбывaютcя…
Bнeдpeниe элeктpoнныx гocycлyг пoзвoляeт yвeличить штaт чинoвникoв втpoe, бapдaк впятepo, a caми ycлyги нe oкaзывaть вooбщe, пoтoмy чтo кoмпьютep cлoмaлcя.
кaк бacня, тaк и жизнь цeнятcя нe зa длинy, a зa coдepжaниe
Цeзapю мнoгoe нeпoзвoлитeльнo имeннo пoтoмy, чтo eмy дoзвoлeнo вce
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей — их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А нах..я, собственно?».
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…
У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло…
Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса
Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила
Добрый доктор Айболит прописал нам цианид..
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю
В такую жару лень даже водку закусывать.
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.А на кону бутылка портвейна.
Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…
Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.
… у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Новая акция от Биллайн!Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Что такое ?правильная женщина’?- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны»
— Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
-Ответ на вопрос: -«Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
— Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.
Все девушки по своей природе — ангелы…Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
— Вы занимаетесь анальным сексом?- Только за долги…
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!….ахренеть! Я- панда!
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины — померить и не купить.
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура «Во Францию за автомобилем».В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
Жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу трахнут.
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм… пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
…. и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
Что такое — дымит, шумит, а в жопу не попадает? Отгадка: Первый советский бездымный вжопупопадатель.
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!».
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
-Все начатое со временем заканчивается.И хочется верить, что будем еще начинать, а главное хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…
Ежик — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Все джинсы сначала красивые… А потом — удобные.
— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
В США обьявлена минута молчания. Спонсор минуты молчания – движение «Талибан».
А какая pазница между мной и веpблюдом? Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.
Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
У нас, у геологов, так: где лег — там и постель, где встал — там и жена.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:»И х*й бы вы меня тогда нашли»
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Бесплатный сыр получает только вторая мышка
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.
Если вам предлагают гибкий график работы,то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Позвольте Вами нецензурно восхититься…
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…
Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
По морде получили? Распишитесь.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
По вашему и Ленин был скинхедом?
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Украсьте мир отсутствием своим
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
— «Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!»
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема.
Если бы не повсеместная борьба с педофилами,многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того…
Новая акция от МВД:Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
Новости МЧС:Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например..
В РОссии реально пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов…
Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!
Продажные девушки дешевле, чем непродажные.
Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «убить при начале войны».
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
