Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.


– Если ты видишь слона, то какое это время?
– Время бежать.


Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!


Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.


Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.


Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.


– Сара Исакиевна, Вы еврейка?
– Нет, а что?
– Но Вы же Исакиевна.
– Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?


В магазине:
– А эта шоколадка свежая?
– Свежей некуда.
– Так она изготовленная в декабре, а сейчас – октябрь?
– Прикинь… Из будущего!


– Шейдеры, шейдеры! – радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.


– Дорогой, давай сегодня без защиты.
– Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!


смешные застольные анекдоты


Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию – теперь не могу ее найти.


– На улице мороз, а ты без шапки…
– Я после несчастного случая не ношу.
– Какого несчастного случая?!
– Сосед пригласил на 100 грамм, а я не услышал.


Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.


– Просто отвратительно во что превращаются люди, когда очень сильно хотят секса.
– Тебе звонил бывший?
– Я ему звонила.


– Вы сталкивались с насилием в семье?
– Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.


– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…


Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .


Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.


– Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.


Новогоднее настроение – хочется чего-то японского. Харакири, например.


– А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
– Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…


Украина о газе:
– Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…


В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.


Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…


Настоящая вежливость – это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!


Патриот – это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.


Дед с бабкой новости смотрят.
– У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
– Тяжести таскала…
– Ага, баллоны с газом.


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.


Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.