Смешные жизненные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные жизненные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно…


Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2.


Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись. Это – как гора с плеч.


Ну, вот ни в чем нет справедливости: болят ноги, а страдает от уколов задница!


Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: “Еще не долетел!”


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!


Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.


Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.


— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!
— Ну, нету… и шо?


Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: “У нас со своим нельзя”.
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?


Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
– Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
– Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть…
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал.


Жена – мужу:
– Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


– Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
– У нас две болезни: х. йня и п№здец. Х№йня проходит сама, а п%здец совсем не лечится.


После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
– Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
– Знаю. Пи%ец…


На лавочке сидит дедушка – улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
– Дедушка! Вот вы такой позитивный весь – скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
– Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить – выпил, захотел покурить – покурил, захотел что-то скушать – скушал!
– А сколько вам лет, дедушка?
– 28.


Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!»


Страницы: 1 2 3 4 5 6