Смешные злободневные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные злободневные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю. (Мишу выпихивают наружу)
— А чего в палатке делаешь?!


— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.


— Миша, почему когда мы гуляли ты резко начал блевать.
— Я так флиртую.


Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!


Новый год — Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович…
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ… Это вы на что намекаете?


— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…


Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…


— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
— Мам! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!!!


Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!


Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.


— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру:
— Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Квартира-то большая!


— Мамаша, ну сколько же можно: — Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!


Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!


По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.


Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?


Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
— Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
— Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!


— Так что, Миша, мама уже здорова?
— Да, немножко.
— Как это немножко?
— Ну так… Я уже получил затрещину, а вот отцу дать она пока еще не осмелилась.


Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
—… 120 на 70…
— Это давление?
— Да нет… рост и вес…


Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!


— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

незнакомые анекдоты

Незнакомые анекдоты

Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе…

новые и свежие анекдоты

Новые и свежие анекдоты

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали

анекдоты за последнюю неделю

Анекдоты за последнюю неделю

Говорить “принимаю ванну”, находясь в ванне, все одно, что говорить “принимаю гостей”, находясь в гостях.

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я

воскресные анекдоты 20.10.2019

Воскресные анекдоты 20 октября 2019 года

– Почему вы уволились с последней работы? – Компания переехала. – Куда? – Они мне

свежие шутки и анекдоты 20.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 20 октября 2019 года

Недавно первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались…

свежий анекдот №144

Свежие анекдоты №144

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею. – Простите, мадам, сколько