• Рубрика записи:Анекдоты

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.


Один знакомый работает на кладбище — гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи — большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
— О, 6ля, вчера надо было глубже закапывать…


Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё* твою мать — самолёт же упал вчера вечером!!!


Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!


– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…


В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
— … Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо…
А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции…


Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда… Порули!!! …


Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
— Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
— Это татуировки внученька — отвечает бабушка.
— Бабушка! А почему они такие страшные? — волнуется внученька.
— Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, — жалуется на жизнь бабушка.
Внученька испугалась и на последок спрашивает:
— А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
— Да это я, внученькана, старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.


смешные злые анекдоты


— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.


Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет…


Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём, покажу…»


У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс — поговорить с ним.
Всё получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа…
— Дорогой, как тебе?!
— Да нормально, в порядке всё…
— Тебе там лучше, чем со мной?!
— Да, здесь мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать — как там в раю…
— В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


— Моя жена, кажется, умерла.
— Что значит «кажется»?
— Нууу…… Cекc вроде все тот же, а гора посуды


— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
— да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…


В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: «А почему вы только этот охраняете?»
«Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают».
«А во втором?»
«А за вторым можно не следить, там русские…»
«??»
«Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь…»


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: «У, предатель, сволочь!» Второй оторвался от тарелки : «Петро, ну ты что, обиделся?»


— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой, плохо мне, плохо».
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х..ясе, плохо ему, бл..дь!»


— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!


Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
— Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать….
— Это еще почему?
— Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется…
— Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него «со свистом» .. Твою мать!


Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!