• Post category:Анекдоты

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам незамужние женщины не одиноки.


— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, б…, я тебя и поздравляю.


Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…


Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.


— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.


Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз…
Третьи самые опасные…


– Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.


Следовать советам государства — куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить кошелёк.


Уже с завтрашнего дня — все стриптизерши в отечественном белье.


Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Удачи, в общем.


совершенно свежие ржачные до слез анекдоты


— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?


А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.


Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.




Это нелегально, аморально и безумно. Как раз для меня.


Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом.


Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.


В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.


Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.


Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.


— Я воспользовался уникальной ситуацией и сумел получить выгоду от внезапного резкого падения курса рубля.
— Продал запасы долларов на пике?
— Нет, составил для себя чёрный список продуктов «без пальмового масла», которые вдруг резко подорожали.


— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.


— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…


Кровати — это просто зарядные устройства для людей.


Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут.


Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.


— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так… правильно пожарный, но вообще остальное верно!


Говорят, что Байден так выражается потому, что ему не дают покоя лавры Кличко…


Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?